這旋律很符合這篇心情文,

這篇僅屬於我個人對於孫球球的不捨

完全沒有討論爭議性話題的空間,

麻煩正義魔人或宗教傳教士請按上一頁(離開)。

 


 

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106年除夕守歲,不如往常過年打打牌、摸麻將或玩電動,而是坐在電腦螢幕前,淚洗鍵盤...

 

恨自己安樂球球;

怨相處時光太短;

捨不得身影不再;

嘆缺席過年團聚。

 

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孫球球你一直把自己當作人一樣的生活著,

不論在家或住外面,尿尿大便都會主動到廁所去。

 

這是你給我最大的驕傲。

 

所以,就算床再大,你都還是堅持要擠在我們身旁,我們也從未生氣,

反而更愛加你,更抱緊你、更珍惜你!

 

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喜歡你總是會壓在我的身體上睡覺;

喜歡你總是在我睡醒張開眼睛那剎那間可以看到你;

喜歡你在家能獨立,且那很誇張的睡姿;

喜歡你在我們回家打開門時,開開心心地像羚羊般的輕窕腳步來迎接我們,並死命討求要抱抱,讓我們在外不論受到多大的委屈或疲累,都會因為你而完全療癒。

 

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就算家裡被你弄髒弄亂,小小的抱怨並不是我們真正的生氣,

而是我們不懂為何會深愛你所帶來的麻煩。

 

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在台北,我們一家三口擠在總面積僅七坪的樓中樓小套房,

木質地板讓你只敢爬上不敢爬下,因為你每次嘗試自己下樓,結果總是滾摔,讓我們好心疼。

 

所以待在樓上的你,總是會探頭往下像我們求救,

不論是深夜我們熟睡,或者在樓下看電視玩電動,

只要你用這表情大聲喊叫,我們都會像消防隊那樣第一時間去救援你。

 

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搬回高雄,房間裡沒有廁所,總是得麻煩你自己多走一小段路,

夏天正熱關門開冷氣,每次半夜叫醒我幫你開門,都沒有半次不願意,

因為我知道這樣做,可以讓你在我身旁舒服過好眠。

 

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我和你媽結婚後,房間總算有機會重新裝潢,

我特定要求做狗門,

也為你訂製貓抓布的沙發,好讓你可以盡情地抓、盡情地翻滾。

 

白天午睡我習慣跟你擠沙發睡,因為每次醒來都看到你這種表情,讓我自己能感受到活著的幸福!

 

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每一個看過你的人,都說你超黏人、愛撒嬌,

我也知道我們不在家的時候,你特別感到寂寞,

總是會尋找我們的味道,或是生悶氣藏起來,好讓我們誤以為你不見了,來報復我們。

 

我們要出門前,你總是特別敏感,

不是霸占背包,就是硬躺在行李箱。

 

我們不是不想帶你去,而是你出遠門不願在搭乘公共運輸時安靜待在籠子裡,

出國的話,我們得申請,你得做一大推的檢查,

且你的獨立,讓你阿公(我爸)阿嬤(我媽)覺得可以幫我們照顧你,

但誰知道我們每次過夜沒回家後,開門時你特別興奮的情緒,卻是讓我們感到無限的不捨和悔意。

 

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對不起,我們沒能多帶你出門,

散步頻率也沒達到你的及格標準,

這會是我心中永遠的痛,

而我也願意背負著悔意,苟且殘喘的活下去。

 

對你的虧欠實在太多太多,

如果還有緣分,請讓我們繼續結緣,

好讓我能用全部的時間和心力,去陪伴你、照顧你,甚至是補償你。

 

 

記得大四那一年,我和你媽達成基本共識後,常常參與相關領養活動,始終沒有緣分,

 

直到98年三月多,我們衝動向寵物店訂購,

結果我反悔到寵物店去做取消的動作時,你已在櫥窗裡走來走去。

 

說也奇怪,你似乎感受到我們的拋棄,當我們靠近想跟你說對不起時,你突然倒退走,搞到你媽回到租屋處一直大哭,罵我無信,

隔天,外頭突然下起毛毛細雨,變成很濕冷,

我到超商多買了一件輕便雨衣,因為擔心等會兒帶你回來時會淋到雨或著涼。

 

 

箱子裡的你好輕、好輕,

讓我們一度懷疑是空箱子。

 

帶你回租屋處,自然為做足功課的我,準備好了飼料和水,想說餓了渴了你會自己喝,

想不到一天不吃不喝,讓我們很著急地帶你去看獸醫,才知道小時候的你,眼睛還沒發育好,聚不到焦,所以看東西會很模糊。

 

就這樣我開始懂得把飼料用熱水泡濕,再等冷卻後一口一口餵你,

甚至是大四過著滿堂想衝畢業的時候,還特定利用中午空檔一個小時,飛奔回宿舍餵你。

 

 

看著你一天比一天茁壯,一天比一天更會哄叫,

因為你始終不願待在紙箱裡。

 

每天都自我訓練彈跳力,幻想著總有一天要跳出箱子,

結果有天早上,我隱隱約約感受到左手有被舔的感覺,

張開眼睛開,

發現你還真的已經懂得如何跳出紙箱。

 

 

我還記得從小你就喜歡玩咬手帕或我的手的遊戲,

就算還沒長牙齒的時候,你依舊很認真的咬下去。

 

長大後,幾次的認真咬讓我感覺很痛,反應在表情上讓你開始學會掌握力道,

漸漸在玩的時候,你懂得如何不讓我們受傷。

 

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你很懂事,

更感謝你在我和你媽人生最輝煌的時候,有你陪伴,

這期間,我和你媽剛進入社會奮鬥,經濟基礎不穩定之下,沒辦法給你太好的生活享受,

被半哄半騙的沙龍照,成了我們一家三口最珍貴的回憶。

 

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對不起,珍貴的畫面我收藏太少,

自私以為當下好好享受就好,應該不需要特定拍照或錄製影片,

導致如今我和你媽最需要的時候,才感到後悔。

 

像是你趁我在開車的時候,偷偷爬到後車廂想吃前幾天偷吃過的紅棗桂圓蛋糕,

上半身垂釣,下半身懸空,轉頭用著「糟糕!被你們發現了!」的裝無辜表情(還搖尾巴裝可愛!!);

還有每次睡覺時,聽到「出去玩」三個字就立即轉頭,好不怕會因此扭到脖子;

更還有你咬著自己喜歡的玩的籃球,被我抱起來到籃框那,然後你會把球放進籃框裡,就好像是在灌籃...

 

這些記憶,我相信就算沒有影片,我也有信心永遠都會記得!

 

 

你最後的身影,

我找不到可以用什麼文字來代表我的悲痛。

 

但如果能再重新抉擇,我依然不會改變1/25晚上十點這個決定。

 

因為我不忍心你挺著如青蛙鼓起般的大大(腹水)肚子,

身體那美麗的毛一直掉落,

也不願看著你不吃不喝得靠強制灌食,更不忍心你一直被病痛折磨,

所以寧願你用最後一口氣怒吼的恨意都放在我身上,

也不要再承受痛苦、煎熬,甚至是失去自尊。

 

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我也想過一直花一萬多買血,讓你靠著反覆輸血的治療方式來撐下去;

你媽也猶豫是否該說服我,讓你回家渡過最後的歲月,

但兩個月前你媽待在月子中心的那十五天,你孤單到在家不吃不喝,緩慢地走來走去,

陪伴你的阿公阿嬤擔心到每天要我抽空回家陪你,

我也甘願這樣一天家裡月子中心來回跑,每天回醫院前都先帶你去散步,甚至還請人幫忙照顧你媽,好讓我可以陪你睡,

結果你的精神和身體狀況沒改善,甚至還一天比一天糟,讓我著急到特定帶你去給醫生看。

 

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所以我自私的說我懂,

我懂腸子幾乎不可能康復的壞死情況下,拉血便一個多月的你,

回到家只是讓我和你媽做自以為能補償你的照顧行為,

卻忽略你該有的自尊,和我們無法體會的痛苦折磨。

 

我做了最痛苦的決定,讓你住院第十一天時可以解脫,

因為我相信如果可以回家,你是會想開開心心身體無痛苦折磨的快樂,而不是身體發抖、包著尿布,被我們強灌進食的生存下去。

 

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我相信你現在一定是很快樂很開心,身體完全沒有不舒服的情況下,到處跑來跑去,

所以假如你用那最後一口氣的吼叫是恨意的話,那就請你要完全針對我,讓我承擔害死你的責任,和所有後果吧!

 

可能你不知道你住院這十幾天,我和你媽是多麼煎熬,

輸血前情況很危急,醫生已經要我們開始做心理準備,

想不到輸血兩天,你情況好轉,我們很開心以為能趕得上帶你回來過年,隔壁的每位親戚,每天都問我孫球球你什麼時候回來,

結果第三天指數又下降,精神超差,坐雲霄飛車的折磨,讓我拋下天蠍男的自尊,完全悲痛哭泣。

 

三天,連續三天,

痛哭成了我做決定後所該承擔的後果,

我也了解未來每一天我都得受到越來越嚴厲的懲罰。

 

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飼料剛買一大包,卻不能餵你;

聽不見你來回撞狗門的聲音,我焦慮;

還有就算你在不舒服,只要聽到「出去玩」這三個字,就會飛奔去抓房間門;

床上也不再能有你的溫度....

 

你最後的睡眠,你媽不准我拍照,

因為那是不該保存的記憶,而且是你最大的自尊。

 

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再也不能睡醒張開眼睛那剎那間,看到你正癡癡看著我;

坐在沙發或是電腦椅上,沒能再有你突然跳到大腿來撒嬌。

 

我痛,真的好痛,

哭泣難過已經不足以代表我對你的思念,

心碎,是我做了安樂你的決定所該受罪的酷刑,

我永遠都無法適應沒有你的日子。

 

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你的舍利子,已經讓我知道你有跟好菩薩阿姨或耶穌叔叔走,但請你不要因為我的思念而回來,

永遠承擔失去你的痛,是我安樂你的懲罰,

你不能如宗教派別所說的,由於我的思念,導致你放不下,會回來。

 

你住院十一天,我都沒能像以前那樣天天摸你,

最後一夜陪你時假如不能給你喜歡的溫柔撫摸,我則永遠無法原諒自己,就算因為這樣導致會折壽,我都還是完全願意。

 

我沒有宗教信仰,

因為順你、寵你、疼你、照顧你,愛你,才是我唯一的信仰。

 

我和你媽能親手幫你洗最後一次澡,是我們最後能一起完成的洗澡時光,最後愛你的表現。

或許你可能不知道,洗澡的過程中我們看著你那爆青筋的肚子,摸著瘦到變成皮包骨的身軀,

我真的無法再忍心讓你承受下去,哪怕多一秒。

 

 

這將近九年的相處,我們永遠都會忘不了,

更是我們這一生中最無法抹滅的珍貴記憶。

 

我們永遠愛你,孫球球(阿嗚、基八球、台北狗、高雄狗、大便狗、嘔吐狗、水果狗、馬戲團獅子、球球哥哥、咐、羚羊)!

 

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或許看完,還是會有人嚴厲譴責我1/25那晚十點所做的決定,

就連我自己,也無法接受害死他的事實,

但如果能再重新來過,我依舊如文章裡所說的,做出相同的抉擇。

 

在PTT搜尋到有版友分享了某位獸醫的話:
「狗早就把生命交給你了,起居、食宿、健康都是你們在照顧的,別說什麼狗自己決定什麼時候要走,他根本無法選擇自己什麼時候走,他只會痛苦到最後全身崩潰才死掉,當個負責任的主人,就是要幫他決定讓他走得舒服,要擔起這種主動離別的痛,來換狗可以舒服的離開,畢竟,他真的早就把生命交給你了。」

 

 


 

※後記:

 

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早在輸血前醫生要我們開始做心理準備開始,

我就帶著悲痛和眼淚,查詢相關該準備的事宜,

最後決定到屏東縣的菩提寵物樂園

 

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那環境真的很棒,服務人員的態度也都很不錯,

算蠻有耐心地去協助和解說我們該如何做,

收費也沒有說很昂貴,

最重要還能間接幫助流浪狗。

 

基於當下哀痛心情,沒能拍更多照片,

另一方面也不想打擾其他愛寵,

只能建議如有需要,可以考慮親自到現場去體會。

 

而我是用菩提寵物樂園的粉絲團(http://0rz.tw/HMQ5A)做聯絡的。

 

另外,

我強力推薦高雄市卡布動物醫院,林醫生真的很用心,護理師、助理也都很有耐心,態度都超好,

地址在高雄市三民區大昌一路289號,粉絲團:https://www.facebook.com/footstepah/

 

最後,

我由衷建議,不要輕易給所愛的毛小孩,接觸到寵物展的試吃品。

 

在台北的寵物展,孫球球怎麼吃都沒有怎樣,

或許是因為還年輕,

而去年十一月的高雄寵物展,孫球球當下就不舒服的發抖,

我當下誤以為只是想上廁所

結果回家過沒幾天後就開始狂拉肚子,是那種一小時兩三次的那種,甚至開始有血便。

 

所以我由衷建議,不要輕易給所愛的毛小孩,接觸到寵物展的試吃品。

 


 

孫球球,
2009/1/15 ~ 2017/1/25

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不管走到哪裡,自己終究還是自己。

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留言列表 (2)

發表留言
  • 不營養大雞排
  • 節哀...

    我很理解和心愛家人離別的痛...

    也記得要三不五時想起他們的好...
  • 比起雞排大,或許我算是很幸運,
    至少還有幾天的時間做心理準備。

    感謝雞排大。

    傲風 於 2017/01/28 22:34 回覆

  • 阿關
  • 毛孩生病,真的都是捨不得的!!!好好加油吧,或許有一天,他會以不同的型態回來的。
  • 直到現在還是很難過,
    但是很感謝你特定前來安慰‧

    傲風 於 2017/02/20 01:04 回覆